acbofi

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов.
Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии.
Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял
в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке,
сумка злобы и кусок надежды.
В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит:
- Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит,
успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!!
Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры,
тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы
успокоить людей.
Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает.
Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой
и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя
в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала,
оценив всю трагичность ситуации.
- Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах
у беременных женщин.
- Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать…
Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких
людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего
не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного
людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула:
- А можно я?!?!
На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил:
- Можно.
Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу:
- А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!

Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому
недовольные быстро ретировались.

История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов.
Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии.
Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял
в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке,
сумка злобы и кусок надежды.
В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит:
- Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит,
успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!!
Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры,
тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы
успокоить людей.
Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает.
Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой
и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя
в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала,
оценив всю трагичность ситуации.
- Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах
у беременных женщин.
- Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать…
Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких
людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего
не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного
людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула:
- А можно я?!?!
На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил:
- Можно.
Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу:
- А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!

Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому
недовольные быстро ретировались.

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

Рассказал приятель, далее от его лица: Ездил по Москве. Останавливает
гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что
оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права
привезу, так как забыл. Но он вредина загнал машину на эвакуатор и отвез
на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и
штрафстоянка на 900 руб. Я понял, что это сговор, мафия, коррупция
гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка
выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник
автостоянки мне отказался, наверное таковая отсутствовала. Я решил раз
вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей. Нарисовал
точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем то рублей.
Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит отлично, я забираю
машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я
должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им
сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся кто больше
нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они
мне не звонили.

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше
хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две
буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,
и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз
съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут
до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок
сожрал!

Ещё можно спросить по-другому — что происходит в голове у инспектора, когда он или она открывает для проверки очередную картинку? Многие микростокеры очень хотели бы знать ответ на этот вопрос.

Да, может быть существуют какие-то программы, которые позволяют оценить технические параметры картинки: уровень шумов, уровень хроматических аберраций, обнаружить пятна от пыли на матрице, дисторсии, баланс белого и так далее. Но технические параметры, это ещё полбеды. Вторая половина беды, это коммерческий потенциал. Вот тут вряд ли уже какой алгоритм поможет. По крайней мере, на сегодняшнем уровне научной мысли. Почему это так?

Ответ простой: оценить, насколько хорошо картинка будет продаваться, может только человек.

Итак, каков алгоритм действий инспектора при проверке изображений?

1. Оценка коммерческого потенциала

Это первое, что делает инспектор. То есть он, глядя на фото, должен ответить на вопрос «можно ли эту фотографию продать?» Или ещё иначе «купит ли эту фотографию хоть кто-нибудь?» Если инспектор может придумать хотя бы 1 или 2 варианта использования данной картинки, то он отвечает положительно, и переходит ко второму этапу проверки.

Откройте любую фотографию в любом фотобанке. Я взял случайные картинки. Ну, например:

(Примеры у меня на сайте, вот здесь.)
Именно, не просто посмотрите на них здесь, в моём блоге, а не поленитесь сходить на сайты фотобанков, я специально дал ссылки. Эти ссылки без реферальных заморочек, не пугайтесь. То, что вы видите на этих страницах, есть превью полноформатной фотографии, её уменьшенная копия. Именно в таком размере инспекторы и рассматривают ваши картинки на первом этапе проверки. Потому что превью небольшое, и его удобно охватить одним взглядом.

Вот что, например, можно сказать об этих четырёх фотографиях? Куда они могут быть использованы?

• Первая, красивый пейзаж, снятый с самолёта — это однозначно всякие календари и плакаты. Я и сам бы не отказался от большого глянцевого настенного календаря с такой великолепной фотографией! Любая презентационная продукция, любые фоны для чего-нибудь. Подобные красивые пейзажи в фотобанках очень востребованы.
  
• Вторая — три весёлые подружки на цветущем лугу. Вы наверняка видели множество всяких реклам, от маленьких визиток до огромных уличных билбордов — «купите нашу стиральную машину, и у вас будет больше времени для общения с друзьями!», «купите нашу зубную щётку, и у вас будет такая же улыбка!», «купите автомобиль у нас, и они будут улыбаться вам, а не соседу!», и так далее. Такие яркие и сильные положительные эмоции в фотобанках всегда востребованы, для создания рекламы в первую очередь.
  
• Третья — одинокий мотоциклист. Эта картинка сама по себе красивая, и может быть использована для календарей или для рекламы в том числе. А ещё для различных публикаций в прессе, где упоминается какая угодно свобода («Прочь из офиса, работайте где вам нравится!» ) или путешествия («Проложите свой маршрут по миру!»). Ну в общем, понятно.
  
• Четвёртая — девочка держит пустой плакат. Это тоже популярный сюжет в фотобанках, потому что этот пустой баннер можно легко растянуть вниз, и поместить там любую рекламу.
  

Именно так вы, уважаемые авторы, должны рассуждать перед тем, как нажимать на кнопку фотоаппарата! Вы должны задавать себе вопрос: «Купят мою картинку, которую я сейчас снимаю, или нет?» Продажи — это основное, что требуется от стоковой фотографии.

2.Оценка технического качества

Итак, если на первом этапе проверки получен положительный ответ — инспектор решил, что на данную картинку может возникнуть спрос хоть у кого-то, — начинается второй этап, а именно проверка технического качества. Инспектор ставит картинку на закачку полного формата. Да, именно так — каждое изображение мы для проверки скачиваем с сайта фотобанка на свой компьютер. Потому что качество необходимо оценивать на полном формате, никакие уменьшенные превью использовать нельзя. Так вот, пока картинка загружается, на этом же небольшом превью инспектор ловит такие ошибки, как неоправданные наклоны, завалы горизонта, ошибки экспозиции (скажем, фотография в целом может быть слишком тёмной), ошибки композиции, крупные пятна… Но полный формат всё равно будет загружен и просмотрен, даже если на превью не видно никаких явных дефектов или ошибок!

По моему опыту могу сказать, что довольно большая часть авторов, похоже, понятия не имеет, что фотографии перед загрузкой в фотобанки следует проверить на полном формате! То есть раздвинуть картинку в редакторе на масштаб 100% и хотя бы поверхностно её просмотреть. А лучше тщательно, не пропуская никаких участков. Если вам повезло, и две-три картинки с хроматическими аберрациями или пятнами «проскочили», то не факт, что и все остальные проскочат. Если так постоянно надеяться на авось и невнимательность инспекторов, то в конце концов инспекторы вас запомнят, и станут проверять более придирчиво, чем добросовестных. И тогда уж без обид. Мы помним главных любителей «пошаманить», не сомневайтесь!

Итак, на полном формате инспектор должен оценить резкость, уровень шумов, уровень хроматических аберраций, уровень других мелких дефектов, которых не видно на превью. Очень часто бывает, что на превью фото выглядит идеально, а на полном формате всё в пятнах от пыли на матрице, или всё «цветёт» от хроматики, или резкость не там, где надо… Поэтому на втором этапе (если картинка по коммерческому потенциалу «проходит») полный формат открывается всегда!

3. Модельный или имущественный релиз

Вот качество фотографии проверено, и, допустим, все дефекты в пределах допустимого. Инспектор открывает релиз, если он есть. То есть, если он нужен для данной картинки (сфотографированы люди крупным планом, или узнаваемые вещи, картины, например). Если в релизе есть ошибки, или если релиза нет совсем — картинка отклоняется, несмотря на успешно пройденные два предыдущих этапа. Но тут есть тонкие нюансы, о которых отдельный разговор. В целом правило такое, что релиз обязателен, если у вас в кадре люди, которые вам явно позируют.

Правилам заполнения модельного релиза посвящена отдельная статья. Пока же следует знать, что релизы нужно загружать в читаемом виде! Некоторые, очевидно, думают, что это пустая формальность, и присылают фотографии или сканы релизов размером с почтовую марку. Что, дескать, «вот смотрите, инспекторы, релиз у меня есть, всё нормально, а что там написано — да разве это важно?» Это не пройдёт. Мы читаем загруженные релизы. И поэтому если релиз маленький, тёмный, какой-нибудь измятый и так далее, короче, если его невозможно прочесть — ваша картинка будет отклонена. И мы вас попросим прислать этот же релиз в надлежащем качестве.

4. Атрибуты изображения

Последнее, что делает инспектор, это проверяет ключевые слова и рубрики, которые указал автор для своего изображения. Поскольку все предыдущие, более значимые этапы проверки успешно пройдены, то к этому последнему этапу мы часто подходим более мягко. Зачастую инспекторы сами дописывают какие-то ключевые слова или изменяют рубрики, если находят это полезным для поиска.

Бывают авторы, которые этому как раз очень возмущаются. Дескать, почему это инспектор вмешивается в мою творческую мысль? Я вам не разрешал менять название, какого лешего, вообще, вы себе позволяете?! Ну, во-первых, в договоре с фотобанком обычно есть пункт о том, что инспекторы имеют право на такие действия. И, стало быть, если автор подписал договор, значит он с этим согласился. А во-вторых, инспекторы это делают не для того, чтобы досадить авторам, а чтобы картинка лучше искалась поисковой системой! Чтобы поисковая выдача была более релевантной.

Скажем, загрузил автор вот такую фотографию, и назвал её «Ах, это лето!» (там фотография девочки с ломтиком арбуза в руках) А в базу фотобанка она оказалась принята с названием «Маленькая девочка ест ломтик сочного арбуза на открытом воздухе». Да, название совсем не такое романтичное, как задумывал автор. Но оно зато гораздо точнее описывает сюжет! А значит, и поиск будет более точным. Впрочем, об этом есть отдельная статья.

В российских фотобанках (то есть ориентированных на российский рынок) есть особенность. Большинство стокеров основной своей целью полагают западные микростоки, и атрибутируют свои изображения на английском языке. Присылают их в наши микростоки, и не утруждают себя переводом. Поэтому инспекторы ещё дополнительно переводят названия на русский язык. Это требуется не для всех картинок, но всё же требуется.

Ради справедливости надо сказать, что инспекторы могут отклонить изображение и на этом, казалось бы последнем этапе. Это чаще всего бывает, если в ключевых словах обнаруживается полный бардак. Например, полностью нерелевантные ключевики. Обычно случайно скопированные из совершено другой картинки. Или там откровенный спам, или просто написано что-нибудь от балды. Если название инспектор ещё может привести к релевантному виду (хотя и не обязан!), то придумывать полностью весь комплект ключевиков вместо автора — это уж как-то перебор. У нас бывали случаи, когда авторы писали в ключевых словах стихи! Или что-нибудь вроде «вааще, не, знаю, что, тут, надо, писать». За такое картинка скорее всего будет отклонена, уж без обид!

Ещё новичкам следует запомнить, что инспектор фотобанка на картинках ничего не редактирует, ничего там не изменяет. Поэтому напрасно вы пишете в комментариях «пожалуйста, откадрируйте, чтобы дерева сбоку не было», или «сделайте поярче, а то я не умею». Это работа авторов, инспекторы с каждым отдельным фото возиться не будут. Инспектор должен решить простую, бинарную задачу — принять картинку или отклонить картинку. Объяснять автору причину отклонения инспектор не обязан, а часто и не может. Мы каждый день просматриваем несколько сотен фотографий, на каждую отводится не больше минуты. Мы не можем по каждой отклонённой картинке подробно расписывать, почему её отклонили и что нужно в ней исправить. Однако помните, что никто вам не запрещает присылать исправленную картинку снова. Только всё же нужно её исправить, а не тупо перезалить.

5. Коротко

Итак, если коротко, какой из этого всего вывод, как происходит проверка изображений, поступающих в фотобанк.

1. Инспектор сначала оценивает коммерческий потенциал изображения — можно ли её продать хотя бы в принципе, хоть кому-нибудь. Если решает, что нельзя, то картинка отклоняется, и дальнейшая проверка уже не проводится.
   
2. Инспектор открывает изображение на полном формате, и ищет технические дефекты — нерезкость, аберрации, шумы, искажения, артефакты, и т. д. Если таковые обнаруживаются в неприемлемом количестве или форме, то картинка отклоняется, и дальнейшая проверка опять-таки не проводится.
   
3. Инспектор проверяет релиз, если он требуется для изображения. Если без релиза принимать изображение нельзя, а релиз заполнен неправильно, или его вовсе нет — картинка отклоняется.
   
4. Инспектор просматривает атрибуты изображения — название, ключевые слова и рубрики, и при необходимости исправляет их.
   
5. Инспектор нажимает кнопку «Принять»
   

Вот так мы и работаем.


(Статья у меня на сайте: http://stockinspector.ru/kak-proishodit-proverka-fotografij-redaktorami-fotobankov.html)

Навеяло историей с торгом в Турции за ковер по телефону.
Не мое. Сперто тут http://polusharie.com

Как я торговался в Китае.

Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в
кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах
пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга.
Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я
назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к
делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд
китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в
три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя,
утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках
Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев
на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые
сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние
столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода;
коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав;
начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену
снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр
– сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно
проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того,
что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили
продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять,
зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот
покупатель – его лучший друг… А потом он дает покупателю визитную
карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз
приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва
дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой…

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей
этой комедии.

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы
поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз,
когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти
знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких
там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум
раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все
равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы –
чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по
смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней,
сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего
приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона
движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону
повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному
удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно
реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше
поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из
Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 –
затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я
торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически
тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя
покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я
даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени
жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.

Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было
напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так
помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить,
"латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию,
раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать,
если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о
системе "голландского аукциона".

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи
когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих
заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на
аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что
покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы
придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара
выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает
ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот
с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает,
какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по
какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском
аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.

Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать
весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю
глубину которого вы сможете сейчас оценить…

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше
неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько
естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский
застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще… Только потому, что
ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят…
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или
будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести… - На парнишку жалко было
смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально
допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении,
какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю,
как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. –
Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только
потому, что ты мне нравишься…
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао…
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…
- А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В
следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще
шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров –
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться…

Vladimir Marchenko © 2007
polusharie.com/index.php/topic,95933.0.html

3 cлова,которые заставляют жить - "Ты мне нужна". 3 слова, заставляющие громко плакать - "Давай будем друзьями". 3 слова, которые заставляют сердце биться чаще - "Я тебя люблю". Всего какие то 3 слова…и какие ты готов мне с

ПРОГРАММА КУРСА:
ИСТОРИЯ ПОРТРЕТА.
                •    Лучшие портретисты в истории фотографии.
 
КОМПОЗИЦИЯ И ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА В ФОТОГРАФИИ - 2 занятия.
                •   Работа с моделью -  психологический контакт и практика позирования.
                •   Роль и выбор тематического материала.
                •   Стилистические приемы съемки в съемке портрета.
                    ( классический, художественный, жанровый, арт-портрет, фэшн-стиль и др.).
 
СВЕТ И ЦВЕТ В ФОТОГРАФИИ
                •   Типы и характер освещения. Схемы освещения. Цветовая температура света, баланс белого.
                •   Особенности фотографирования в цветном и черно-белом режиме.
 
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ (Съемка портрета с естесственным светом).
                •   Съемка на плэнере.
 
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ (Съемка портрета с естесственным светом).
                •   Съемка в студии.
 
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ (Съемка портрета с импульсным светом).
                •   Как работать с экспонометром и для чего он нужен в студийной съемке.
 
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ (Самостоятельная съемка портрета в студии).
 
КОМПЬЮТЕРНАЯ ОБРАБОТКА СЪЕМКИ.
                •   Правила сканирования пленочных фотоматериалов.
                •   10 приемов в PhotoShop преобразующих фотоснимки.
                •   Художественная ретушь снимков.
 
КУЛЬТУРА ПОДАЧИ ПОРТРЕТА.
                •   Подготовка выставочных работ. Оформление портрета.
Стоимость курса 15 000 рублей.
Продолжительность: 30 часов (10 занятий по 3 часа)
Начало занятий по мере набора группы. По окончании занятий слушателям выдается сертификат о прохождении данного курса в культурном проекте "РУСС ПРЕСС ФОТО".


 

Проблема забывчивых людей не в плохой памяти, а в плохих навыках воспроизведения информации.


Сохранить



Александр Лурия — советский психолог, коллега и друг Льва Выготского — в своей «Маленькой книжке о большой памяти» рассказал историю о таинственном гражданине Ш. Однажды этот Ш., молодой газетный репортёр, пришёл в лабораторию с жалобами на… феноменальную память. Он мгновенно запоминал даты, числа, места, имена — любые факты. Исследования показали, что памяти Ш. не было не только границ, но и «срока годности»: информацию, усвоенную однажды, он мог воспроизвести спустя десятилетия. Запечатление в памяти «носило непосредственный характер, и его механизмы сводились к тому, что Ш. либо продолжал видеть предъявляемые ему ряды слов или цифр, либо превращал диктуемые ему слова или цифры в зрительные образы».





Джошуа Фоер. В 2005 году он в качестве журналиста освещал американский чемпионат по запоминанию, где восхитился способностью участников за ­небольшой промежуток времени запомнить порядок карт в хорошо перетасованной колоде. Всего год спустя Фоер умудрился стать победителем такого чемпионата, а историю своей подготовки к соревнованиям он впоследствии изложил в книге «Эйнштейн гуляет по Луне. Наука и искусство запоминания». Объясняя, как работает наша память и как менялись подходы к её изучению, Фоер не только даёт ценные указания, связанные с так называемой гигиеной мозга, но и рассказывает о конкретных методиках, позволяющих запоминать больше и лучше.
Некоторые учёные, занимающиеся когнитивными исследованиями, утверждают: человек никогда ничего не забывает. Всё однажды увиденное, почувствованное или услышанное до конца жизни сохраняется в определённых «отсеках» мозга. Иными словами, проблема забывчивых людей не в плохой памяти, а в плохих навыках воспроизведения информации. Следовательно, учиться нужно не запоминать факты, а выуживать их из памяти. Хорошая новость: развить способность вспоминать можно. Пусть и в определённых пределах.
Лидеры чемпионата мира по запоминанию (World Memory Championships), который регулярно проводится аж с 1991 года, демонстрируют феноменальные результаты. Участники запоминают гигантское количество дат, лиц, чисел, стихотворных строчек, шокируя публику последующим точным воспроизведением. В своём интервьюДжошуа Фоер — чемпион США по запоминанию — уверяет: ни у одного из участников нет сверхспособностей, а блестящие результаты — следствие тренировок, добиться этого может человек с самой заурядной памятью.
Мнемоническая техника «дворец памяти», о которой пойдёт речь, появилась ещё 2 500 лет назад в Древней Греции. Эту же методику неосознанно использовал таинственный гражданин Ш. (кстати, его настоящее имя — Соломон Шерешевский) и осознанно — нынешние участники чемпионатов по запоминанию.
Легенда о появлении этой методики могла бы ­послужить сюжетом для фильма Хичкока. Древнегреческого ­поэта Симонида позвали почитать стихи на большом празднике. Закончив выступление, поэт вышел на улицу, а несколько мгновений спустя свод здания, где проходили торжества, рухнул. Все, кто находился внутри, погиб. Жертвы были так изуродованы, что родственники не могли опознать тела и должным образом похоронить умерших. Единственным выжившим оказался Симонид, с которым, пока он наблюдал за убитыми горем людьми, случилось настоящее чудо. Постепенно в его памяти возникла панорама пиршественного зала до разрушения. Поэт стал брать родственников за руки и отводить к телам погибших. Проанализировав позже то, как проявлялась в памяти «картинка», Симонид описал первую мнемоническую технику. Правда, есть альтернативная легенда, в которой авторство методики приписывается Цицерону.






Метод «дворца памяти» строится на очень сильных ассоциативных связях, благодаря которым любое количество информации можно запомнить в нужном порядке.

Материалы

• 
  Свободное время.
• 
  Воображение (как можно более развитое) и концентрация внимания.
• 
  Информация, которую нужно запомнить.

Что делать

Представим, что вам нужно запомнить продукты, за которыми вас мама (жена, муж, директор фирмы и т. д.) послала в магазин. В список входят: яблоки, мармелад, молоко, творог, яйца, хлеб, майонез, сушки, зелёный чай.

1. Придумываем…

… для каждого пункта свою «комнату» — крючок, с помощью которого мы будем выуживать из памяти нужную информацию. Оптимально, если «комнаты» будут встроены в один «дворец» — все ассоциации связаны в одну историю. Ничего страшного, если она получится абсурдной.

2. Начинаем…

… с традиционного сказочного зачина: «однажды», «в тридевятом царстве», «в далёкой-далёкой галактике».

3. Связываем…

… слова глаголами. Например, «желтки яиц взбивали в майонез». ­Если это кажется сложным, обратитесь за помощью к ближайшему «соседу» слова. Для «чая» это может быть «кипяток». А чтобы не использовать слово «кипяток», сделайте его вспыльчивым соседом Чая.

4. Экспериментируем:

«…потому господин Чай обладал странным зеленоватым цветом лица». Очень важно долго не раздумывать. Если ассоциации будут ­рождаться в результате длительных творческих мук, едва ли вы сможете воспроизвести эту цепочку в дальнейшем.

Итоговый рассказ с зашифрованным списком покупок может быть таким:

Однажды Исаак Ньютон прогуливался по саду, где росли раскидистые яблони. Спелый плод сорвался с ветки и упал прямо на голову учёному, что позволило ему открыть один из важнейших физических законов. К сожалению, очевидцем этого события была лишь корова с соседней фермы. Она так удивилась произошедшему, что на несколько дней перестала давать молоко. Сам того не зная, Исаак Ньютон лишил себя завтрака: по утрам он предпочитал есть свежий творог, сделанный на соседней ферме. Хорошо ещё, что падение яблока не увидели куры, поэтому яйца исправно продолжали поступать на кухню Ньютона. Но кухарка учёного так увлеклась, что перевела все яйца на приготовление майонеза. В итоге бедняге Ньютону пришлось завтракать несвежим мармеладом, который он закусывал хлебом, по твёрдости напоминавшим сушки. Единственным утешением был сладкий чай цвета травы, которую ела злополучная корова.

Если надо запомнить число

Методом «дворца памяти» можно запоминать и ряды чисел, присваивая каждому собственную ассоциацию. Так, например, номер телефона 2–12–85–06 (и более длинные ряды соответственно) можно удерживать в памяти с помощью историй вроде:
«Белоснежный лебедь (2) потерял дюжину (12) возлюбленных в бесконечности (8) переездов, которые возникали из-за отличников (5) труда, стремящихся перевести всех птиц в самый круглый (0) пруд города и закрыть круглый замочек (6) на птичьем домике».
Можно использовать даты (исторические или свои собственные). Например, пин-код от банковской карточки 5293 врежется в память как «за год до смерти Сталина, через год после моего рождения».

Если надо запомнить имя

Привязывать ассоциации можно следующим образом: имя Артур переводится как «медведь», поэтому всех Артуров запоминаем спящими в норе. Другой вариант — король за круглым столом. А вот Ольга — это княгиня, к которой послов лучше не отправлять.
Обложка: кадр из сериала «Теория Большого взрыва»
Фото и иллюстрации: BBC, Shutterstock
Авторы: Виталий Васянович, Анастасия Журба
Источник: журнал «Кот Шрёдингера» №5-8 (19-22) лето 2016 г.


12 сентября, 2016